diario del desorden diario

CRONÓMETROS Y MARTILLOS

2005-09-08T18:55:00.000+02:00

Ayer viví en un concepto. Como un flash. Subía por la escalera mecánica del metro. Cuando uno sube por ellas se encuentra en transición. Llegando a algo. Hay una tibia emoción que te hace olvidar viejas preguntas. Estás subiendo. No estás parado, y eso ya es algo. Cuando se sube no se piensa en la bajada. Es un momento de paz relativa, de paz con los cronómetros del mundo, porque estás en acción, y cuando uno está en acción no ve correr los números. Hasta los niños saben que el tiempo pasa demasiado veloz si lo miras a los ojos del cronómetro. Me gusta subir escaleras mecánicas. Puedes mirar a los ojos a la gente que baja por la escalera del lado. Y el culo de los de delante. Alguien atrás mira el tuyo. Todos miramos, parados. Es raro, siempre que paras, ves que el todo avanza, y eso pesa mucho, demasiado. Pero en las mecánicas estamos parados en movimiento. Los martillos y los cronómetros no te recuerdan que debes de seguir, porque ya estás siguiendo. Me gustan las escaleras mecánicas. Son un flash.
Después de la tibia subida, llega ese momento donde los niveles entre escaleras empiezan a hacerse más pequeños. La curva de la cima. La sensación que te van a dejar arriba de algo. Y de golpe, en esos tres segundos de la última ascensión, flash! te viene la leve y paulatina oleada de luz de un nuevo espacio: la cima. Has llegado Arriba.

Son muy jodidas las escaleras mecánicas. No perdonan. Estar arriba dura un hálito. Es un flash. El rellano estático choca con tu ascensión y te informa que ya no estás arriba de nada sino al principio de un pasillo plano por el que tienes que andar en medio de demasiada gente que hace lo mismo.
Los cronómetros y los martillos…

CUANTIFICACIONES i demás escatologías

2005-07-20T15:57:00.000+02:00

Hoy me han contado que la deficiencia física se mide en tantos por ciento. Se ve que cada deficiente tiene su carnet con su porcentaje de minusvalía. Yo no tengo ninguno que me diga que soy un 0%, pero me han asegurado que soy eso, un 0%. Me imagino que tu también.
Ipso facto me viene la duda: Beyoncé,¿qué porcentaje tiene Beyoncé? ¿Un 0% como tu, como yo y como mi madre y sus amigas? Imposible. O nosotros estamos mal calculados o tienen que inventar un porcentaje en negativo para calibrar a Beyoncé. ¿Y los siameses? ¿Qué grado de minusvalía tienen? A lo mejor el señor todopoderosos asignador dogmático de las cuantificaciones según deficiencias cree que las siamesas no tienen deficiencia, porque lo tienen todo, y solo un pellejo pegado, o un pulmón compartido... Total, esto no llega ni al 2%. Se quedan sin descuento en el transporte público.

Si hay un guionista del mundo lo suficientemente cretino para cuantificar el porcentaje de pérdida de normalidad física de cada persona con nombre, apellidos, vida y sentimientos, y hacerle un carnet donde se le reconozca como un 33,333...%, para que pague un 33,333...% menos en la matrícula de la guardería, en el billete de metro y en su cuota de contribución al mundo, pues entonces, si esto es así, que el cretinismo se suba al trono y que el estado regale carnets a los matrimonios con su porcentaje de amor, a los curas por su grado de acercamiento a dios y a Beyoncé le den un 0% en imperfección y nos indepnicen a todos con cirugía estetica. De momento, mientras nada cambie, soy un 0%. Lo apunto en mi listas de descubrimientos vitales.

el s. XX y los yogures

2005-07-13T16:18:00.000+02:00

El otro día fui al súper a comparar yogures. Me encontré con que las pequeñas cosas tienen una sobredosis de sí mismas, y que comprar yogures ya no es algo sencillo. El supermercado, me imagino que sin ánimo de joderme la vida, ofrece unos 75 tipos de yogur distintos. Y quedarse con solo un tipo de yogur, y perderte el de fresitas con nueces, el de chocolate con chocolate desnatado, el Fantasíadiet... no acarrea ninguna sensación agradable. Ahora comprar un yogur ya no es comprar un yogur, ahora es elegir todo lo que no te vas a comprar. nada, tu, para qué me voy a preocupar, total, así practico con mi capacidad de elección. Me pregunto si esta táctica del bombardeo de yogures en el supermercado no la recomendó cualquier psicólogo-antropólogo-sociólogo con panza, bigote y dos tonos de negro distintos en su traje, que detectó que la juventud de hoy no sabemos elegir, y decidió darnos una lección diaria en el estante de los yogures. Sobra decir que le odio. Que me parece un tipo entrañable, que me alegro que él y el progreso de la humanidad tomen juntos el té de las 5, y que lo odio. Al final he comprado tres clases distintas de yogures y me ido insatisfecha. Creo que existe la posiblidad que me haya equivocado en mi elección. mira que te digo.

De camino a casa me he cruzado más de un hombre que me ha sonreido de un modo raro. Con esa sonrisa terrorífica del payaso de McDonals. Creo que llevaban una camiseta que decía SISTEMA.
El tipejo que inventó el collage le pasó lo que a mí. Lo quería todo, y como era un cobrade que no se atrevía a elegir entre el elenco de yogures que le ofrecía la vida, se los compró todos e hizo un collage. "Elegir es de valientes" decía mi abuelo con la boina puesta. ¿Será el collage la obra de arte de los cobardes? También es mi metáfora del s.XX-XXI preferida.

"De toda la mierda del mundo, tu eres mi preferida"

2005-07-13T16:14:00.000+02:00

O me dices esta frase ya mismo o me compras un traje de princesa, una barita mágica, y te aseguras de que a las doce no pierda ningún tacón ni nadie me de prisa por recordar lo que fuí.

Batman y las tortugas

2005-07-08T17:46:00.000+02:00

Acaba de venir un tipo que fuma cigarrillos sin filtro y usa sobrero y me ha dicho que Batman vuelve a estar de moda, y que a él se la suda, porque no entiende al que escribe los guiones de las cosas. Dice que nadie le avisó de que su inventario emocional y sus armaduras de niño malo que fuma en las azoteas pasarían de moda. Dice que ahora solo le gusta andar por las calles para seguir sin entender nada pero por lo menos no verse obligado a entender algo en concreto. Dice que todo viene y va. también me ha comentado que las tortugas son unos seres que cuando les da un golpe de viento se ponen a hibernar. Vienen y van. Se me ha ocurrido la idea de que a lo mejor tu seas una tortuga. Se me olvidó preguntarle al tipo qué clase de cosa era él. Pero creo que es mejor así. Son estas el tipo de preguntas que dan rabia. Irremediablemente, dan rabia. Le obligan a uno a a responder como el protagonista de algo, de una novela, de una película, de un cómic..., y no hay derecho, no todo el mundo sabe mentir y decir que es como un disco de vinilo de los Modern Lovers o cualquier réplica de lirismo de cloaca tan jodidamente atractiva como todas las que nos contaminaron la vida. No sé si tengo que enfadarme por ello, al final todo se reduce a un campo de batalla de contaminaciones en forma de balas. Balas de tu pistola, o de la pistola de tu enemigo. Balas por la espalda, balas olvidadas, balas silenciosas, balas ruidosas, balas entre luces de neón, balas de amanecer, balas de retaguardia.... Todo contamina. "Mejor esta contaminación que la otra" dice uno que se cree que sabe. "Bienvenida contaminación, yo tampoco me acuerdo de mis sueños de infancia"dice otro que ya no sabe lo que cree. Quizás tener los dados de la partida signifique elegir con que prefiere uno contaminarse. Elegir elegir elegir.... uf, por hoy me planto.

Los días que no he dormido me da por recordar todas las cosas que solo se recuerdan cuando uno está parado. También me pasa en los ascensores y en las escaleras mecánicas. O cuando llueve. Pero sobretodo cuando no he dormido. Tendré que no dormir mas a menudo, me gusta el tipo del sombrero y el pitillo sin filtro, los Modern Lovers y en realidad también me gustan un tanto todas esas balas que me contaminan mi celebro. Menos Batman, que me la suda.